Вот мои
Садистские, злые и пошлые, но все равно смешные ...
Едут два нарка, как всегда укуреные на варенье, на М5 BMW, 200 кмч по трассе.
Один приоткрывает глаза и начинает орать:
-- Вася, Вася, тормози бабушка!,Вася, бабушка!!! А-А-А!!!
Глухой удар, промелькнули ноги, костыли...
--Вася, что ты наделал!!! Нас посадят б.. на три года!.. Вася,.. Вася!, мальчик, Вася тормози мальчик!!! Вася!!! А-А-А...
Глухой удар, треск лобового стекла, пролетел кросовок...
--Вася,.. наам конец, десять лет! Вася! ВАСЯ!!! Девочка! Вася!,тормози-Девочка!!!
Снова глухой удар, промелькают ноги, сумочка...
--Вася!, какая девочка!.. Нас повесят! Вася, что ты наделал?!
Вася поворачивает голову, приоткрывает впавшие глаза и говорит:
--Вова, я не пойму, чье ты орёш?, ты за рулём, ты и тормози!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Идут гонки. Формула-1. Коментатор:
-Вот едет американский гонщик со скоростью 300кмч, подходит к повороту, сбрасывает скорость до 100 и блестяще проходит поворот; следом за ним японский гонщик со скоростью 400кмч, сбрасывает скорость до 200 и проходит поворот; за ними следует русский гонщик, у него скорость 500, он набирает еще 200 и с криком : "Какого х.. вы здесь расселись" проезжает по зрительским трибунам.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Идёт представление в цирке. Выходит конферансье и объявляет: "А сейчас перед вами выступят клоуны!". Крик с галёрки :"Они пидоры, они губы красят!". Клоуны обиделись и ушли. Заминка. Конферансье объявляет "А сейчас выступят акробаты!". Голос:"Они пидоры, они колготки носят!".Акробаты обиделись и ушли. Снова заминка.Конферансье :"А сейчас смертельный номер - прыжок из-под купола без страхови и без батута!!!"."Пи##ры, куда вы меня тащите?!!".
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Tpoe абитуриентов на экзамене.Один поступает по большому блату, второй-просто по блату, третий-без блата. Вопрос первому:
-Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
-Над Японией.
-Пять.
Второму тот же вопрос плюс:
-В каком году?
-1945.
-Пять
Третьему те же вопросы плюс:
-Над каким городом?
-Херосимой
-Сколько погибло?
-294 тыс.
-Перечислите имена погибших.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый...
Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются: - За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза:
- Мой сын завтра сдаёт экзамены, но я думаю, что он не сдаст.
- А спорим на $ 1000, что сдаст?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
В чём сходство: WINDOWS 98 и презервативом???
В том, что всем не нравится, но все пользуются!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом.
Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....".
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Там бабушка в лифте застряла"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом
занимались...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и
говорит:
- Давай я тебя тр@хну анально?!
- Hе надо!
- Тогда обычным путем?!
- Hе хочу!
- Hу, тогда сделай мне минет!
- Hет, не буду!
- Hу, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит маленькая девочка в песочнице лет четырех и плачит...горько так горько...
Подходит дядя с спрашивает - "Девочка, а чего ты плачишь?"
Девочка: Пошел нафиг!!!
Дядя: А ладошкой по попе???
Девочка: А лопаткой по е&алу???
-----------------------------------------------------------------------------------------------
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
__________________
BOOD