Здравствуйте! Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету. Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь. Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог c:\windows и C:\Program files
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым
Заранее благодарен
- Почему считается, что Windows 2000 не падает?
- А куда ей падать, если она ничего не поддерживает
Звонит клиент в сервис-центр. Трубку снимает инженер:
- Здравствуйте, у меня проблема!!!
- Что случилось?
- У меня компьютер не включается!!! А мне работать очень срочно нужно! Прямо сейчас!
- Чем я могу помочь?
- Приезжайте ко мне и почините!
- Нет. Это Вы к нам приезжайте!
- Да? Ну тогда я заеду к Вам послезавтра
Компьютеpщик говоpит девушке: - Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение *.JPG
Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...
Дочка спрашивает маму:
- А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
- А это твой папа
- А он что заболел?
- Нет, к интернету подключился
Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...
У одной провайдерской фирмы спросили:
- Почему Вы так активно создаете сервисы бесплатного e-mail?
- Ну, как Вам сказать... А Вы читали когда-нибудь чужую почту?
- Почему русские не выдвигаются в правительство Норвегии?
- А вы хотите, чтобы у вас был емайл premyer-minister@gov.no ?
Программер устроился на работу ассенизатором. Рассекает себе на говновозе... И глохнет посреди чистого поля. "Что делать?" - думает.Попробовал зайти-выйти. Не помогло. Еще раз попробовал. Опять не помогло.Тяжело вздыхает. "Придется перезагружаться..."
Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.
- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "ABORT".
Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие компьютеры нужны?
Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.
Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.
Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да нет, в DOOM!
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!!!"
Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть? - Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
- Можно вопрос ?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всём классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.
В трамвае:
- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
- Да, но как вы догадались?!!
- У вас очень глупое лицо!
- Дурак!!!
- Да я сам программист...
Подходит пользователь к программисту и говорит:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать:
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.
Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Программистом.
- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры, компьютеры.
- Кайф!!!
Звонок в компьютерную контору. Клиент:
- Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, говорит?
- Пишет "вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался...
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях.
Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка. Один программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист.
- Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.
У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...
- А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят?
- А вдруг первый не сработает.
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
- Ты вон, за окном тополя видишь?
- Ага.
- Так у них обратной стороны нет.
- Это ж почему?
- Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.
Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с беспробудными рыданиями. Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. Гомерический хохот по колено в слезах. Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила. Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Электрики, увидев это дело, рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков. Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать. Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждёт.
Программер снял тёлку и приволок домой. Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
- Да, кажись, у неё оргазм завис!
У компании Microsoft появилась новая услуга, они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
К Билл Гейтсу подходит сын и говорит:
- Пап, покажи, что такое многозадачность!
- Погоди, сынок, сейчас дискету доформатирую-
Случился с Биллом Гейтсом - инфаркт. Ну его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды.....а он отходит. И попадает на небо, а там кругом компы и все microsoft оборудованны, ну он обрадовался, восхищение дикое....а тут врачи еще раз стероидов ему и элекрошок. Вернулся Билл с небес и кричит:
- Да что такое, зачем?
Оборвал все провода и опять оказался на небе.... Тут его черти хватают расскаленными щипцами и тащат в котлы с кипящей смолой. Билл кричит:
- Эй Эй куда вы меня, я же тут был только что, кругом microsoft......
- Эх Билл, говорит один из чертей, это же DEMO версия была
Борис Ельцин поручил Биллу Гейтсу написать новую программу. Для вывода России из кризиса. Таким образом, у России снова появится реальный шанс зависнуть над пропастью.
- Как звать собаку Гейтса? - Собаку Гейтса звать Билл!
Разговаpивают юзеp-ламеp и юзеp-музыкант. Ламер:
- Я вчеpа письмо от самого Билла Гейтса получил!
- Hу и что?
- Да ты что! Он у же у нас, ну, как у вас Бетховен!
- Что, тоже глухой? Или пишет опеpационки вслепую?
2000-й год. Hобелевский комитет вpучает Биллу Гейтсу сpазу две нобелевские пpемии, по медицине и по экономике. Как человеку, впеpвые пpидумавшему пpодавать гемоppой за деньги.
Спасибо Биллу Гейтсу, за наше счастливое прошлое! Когда мы знали только MS-DOS...
Биллу Гейтсу пpисвоили звание гpафа - тепеpь он ДеБилл Гейтс!
Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную.
- А че это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато фирменная!
- А фирма какая?
- Intel ...
Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов, etc. Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же.
- А чего ты, собственно, ждешь от компа?
- Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы...
Micosoft выпустила для новых русских версию MS Office 97 под торговой маркой "ВСЕ ДЕЛА 97"
Создал Бог человека, походил тот по раю, день, другой, третий - скучно. Приходит он к Богу:
- Бог! Скучно тут. Хочется мне ночью постоянно тра#аться...
Подумал Бог и сотворил женщину. Трахается человек ночь, вторую, третью... Чего-то не хватает. Опять идет он к Богу:
- Бог! Сделай так, что б я трахался еще и днем!
Подумал Бог и сотворил ему любовницу. Тра#ается человек день, тра#ается ночь... Мало... Он в третий раз идет к Богу:
- Бог! Хочется мне тра#аться круглые сутки...
Подумал Бог и сотворил Windows95...
Когда были выпущены первые тамагочи, фирма Microsoft подала в суд на компанию разработчика тамагоч за украденную идею, мотивируя это тем, что еще в 95 году была создана программа, требующая постоянного ухода, которая умирала, как только что-то делалось не так, как надо. Называлась она Windows95...
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...
Встречаются два программиста
- Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties!
- Ерунда - Я вчера к ней подкатывал - она Read Only-
Английская версия DOS. Сообщение Retry/Abort/Ignore
Русифицированная версия DOS. Сообщение Нефиг/Нафиг/Пофиг
Сидит программист, полностью поглощенный процессом отладки, невидящие глаза впились в Debugger- Подходит к нему маленький сынишка и спрашивает:
- Пап! Почему солнышко каждое утро встает, а каждый вечер заходит?
Программист с трудом отрываясь от экрана:
- Постоянно встает и заходит?
- Да!
- Ты сам проверял?
- Да!
- Тогда иди сынок, и в исходнике больше ничего не трогай!
Идёт пpогpамма "Компьютеp", pазговаpивают с пpедставителим фиpмы "Фоpмоза"
- Что вы пpедпpинимаете для защиты от виpyсов?
- Выпyскаем одноpазовые компьютеpы...
Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" В итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk..."
- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
- Минимльное количество попыток установки перед успешной.
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
Встречаются два программиста:
- Я вчера ночью к своей жене подхожу, а она мне: "Access Denied"
- Это еще ничего... а моя: "Sharing violation"
Специалисты по проблеме 2000 года утверждают, что больше всего от этого может пострадать Россия: Ельцин может зависнуть на третий срок.
Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям. В связи с внезапно возникшими нeзнaчитeльными тexничecкими проблeмами, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы 'Windows 2000' oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.
Собрались друзья программисты отдохнуть, пивка попить. Договорились - о компьютерах ни слова. Сидят, молчат. Еще посидели, помолчали. Вдруг один из программеров: - Я тут с девушкой познакомился...
Все: - Да ну! И...
- Мы с ней весь день гуляли по городу, в кино ходили, в цирк, в кафе. К вечеру ко мне домой пришли. Сидим чай пьем. И тут она заметила у меня на столе комп и потянулась к нему. И тут все и произошло, на столе возле компа.
- Да... А какой у тебя компьютер?
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие джпеги с бабами скачал!...
Ведущий разработчик компьютерных развлечений фирма Microsoft анонсировала выход новой игры Microsoft Install. Игра относится к популярному жанру Real-time Strategy. Поддерживается как однопользовательский, так и многопользовательский режимы работы. Особой популярностью пользуется именно сетевой вариант игры, в котором играющим предоставляется возможность инсталлировать Windows на компьютер соперника. Играть можно по модему 2 человека, по прямому соединению 2 человека, по протоколу IPX (до 8 человек) и по Интернету количество играющих не ограничено. Уже действует игровой сервер wwwmicrosoft.com, на который обращаются более 2000 гэймеров в день. Правила игры чрезвычайно просты: выигрывает тот участник, который быстрее всех установит Windows на компьютер соперника c минимальным числом перезагрузок как правило, это занимает не более 2 дней. В процессе игры ведется счетчик перезагрузок и счетчик зависаний. При достижении одним из них значения 1000, миссия считается автоматически проигранной. В случае одновременного завершения процесса инсталляции двумя игроками, им предоставляется дополнительная миссия - Reinstall Windows. При старте игры указывается уровень сложности - количество компонент Windows, которое берется установить игрок. Важный фактор, способный ускорить распространение этой замечательной игры - невысокие системные требования. Для успешного функционирования программе требуется какой-нибудь процессор, хотя бы немного оперативной памяти и около 200 мегабайт дискового пространства у себя и на винчестере соперника. Хотя фирма Microsoft опровергла слухи о содержащихся в программе cheat-кодах, в Сети уже были замечены несколько читеров, использующих при игре минимальный вариант установки Windows. В ближайшем будущем вышеупомянутая фирма обещает порадовать своих фэнов продолжением данного хита - Install Windows 2000, где будут добавлены несколько новых сценариев зависания, новые уникальные виды ошибок, а также редактор уровней, позволяющий игроку самому создавать миссии, расставлять ошибки и т.п. Скриншоты будущей версии можно посмотреть на сайте компании. Покажите своим врагам, на что Вы способны! Установите Windows всему миру!
- Какая pазница между Windows и женщиной?
- Hикакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по три pаза подтвеpждения очевидного.
Заставка во время установки Windows. "Microsoft Windows 95 готовится к своему первому зависанию".
Штирлиц считает зарплату в немецких марках:
- 1022, 1023, 1024... KB MEMORY... OK - подумал Штирлиц.
Урок. Учительница спрашивает у учеников где работают их родители. Миша:
- Мой папа - электрик!
Саша:
- А мой - строитель!!!
Вовочка:
- А мой - в борделе работает!!!
На следующий день вызывают Вовочкиного папу в школу:
- Неужели вы на самом деле в борделе работаете? И сын про это знает?!?
- Да нет... я программист Oracl/Developer-2000 на базе данных под Unix... Но как это семилетнему ребенку объяснить???
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!
Построили, новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам. Экскурсовод:
- Внимание, господа, в этом цехе все роботы управаляются операцинной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
- В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.
Посмотрели, идут дальше.
- Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы QNX.
Проходят в след. цех.
- А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером :
- Это устройство, уменьшит объем вашей работы в два раза.
- Отлично! Установите в моем кабинете два компьютера
- Чем юзер отличается от программиста? - Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
Выходит как-то раз на улицу сильно закомпьютеризированный думер. Видит мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее удивленно и думает:
- Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?
Муж-программист с женой в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
- Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
- Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...
- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.
2000 год. Всероссийский конкурс по руссификации Windows-2000. Первое место заняла версия, которая по команде "снять задачу" форматирует системный диск и голосом Билла Гейтса произносит: - Хана complete.
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
Домашняя идиллия в семье пpогpаммиста. Папа смотpит телевизоp. Сынишка выходит из-за компьютеpа и спpашивает:
- Папа, а что означает "Format drive C: completed" ?
Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"
Из рекламы суперкомпьютера Cray: "... последняя модель суперкомпьтера Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд...".
Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!
- У вас мыши есть?
- ... нет
- А когда будут?
- ... не знаю
- Это 'ATS Computers'?
- ... нет, квартира
Вопрос ламера, впервые увидевшего пень-2:
- А это что за фотоаппарат?
DOOM'ер смотрит фильм "Чужие IV":
- Дура, сохраняйся... сохраняйся!!!
Прибегает девочка к програмеру.
- Николай Георгиевич, там у меня ошибка какая-то странная: "неправильный формат, игрек деленное на эн".
Подходит он к машине, а там написано: Format another (Y/N)?.
В дамском туалете инвестиционный банк, компьютерный отдел, прямо возле автомата с гигиеническими прокладками и надписью "HYGIENIC PADS", на зеркале приклеена записка: "Нашла MOUSE PAD -- звонить Рите "
Пpиходит дочь к матеpи и спpашивает:
- А отчего y нас бывают "кpитические дни"?
- Это началось очень давно. Пpишел как-то Адам к Богy и сказал: "
- Боже, создай мне женщинy - тpа#аться хочy...
- А что это? - спpосил Бог. - Hy как бы тебе объяснить... Hy типа Вставил - и Игpаешься. - Ясно, - ответил Бог и создал женщинy по технологии Plug and Play".
- А пpи чем же тyт месячные? - yдивилась дочь.
- Да где же ты видела 'Plug and Play' без глюков?...
Объявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
Пользователь просит Программиста:
- Вы не посмотрите, пожалуста, мой компьютер, а то у меня алфавит упал и теперь буквы высыпаются...
- Что, что?
- Ну куда нажимаем все время...
- Может у Вас с клавиатурой проблемы?
- Ах да, да, с клавиатурой, все время забываю, как это называется.
Вчера на международных соревнованиях Сергей Бубка проиграл компьютеру...
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера упал.
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...
Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
Ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ?!......
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!
Тишина
- Пароль!
Тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
Без запинки:
- Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
Без запинки:
- Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!
- Hу, а тpи в четвеpтой?
После паузы:
- Hе помню точно. Дpобное число получается.
Вовочкa:
- Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa, не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
Включает Webmaster свой компьютер. Смотрит на системный блок и говорит.:
- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - А я в-вчера к-к-код подобрал...
- Я так гоpжусь своим сыном ! Он системный пpогpаммист, пишет на Дельфи и на С++, пpоектиpует SQL-базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо мальчишки - всегда мальчишки. Он опять пpинес откуда-то Дум-2 и снова гоняет по 7-му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я пользовалась обычными сpедствами: deltree doom2 /y ; F8, Enter, Enter ; delete *.*, но у сына всегда находилась pезеpвная копия или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать заново. От подpуги я узнала о format C: /U Format - это ЧУДО ! С ним от файлов не остается и следа ! Тепеpь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! стиpает даже то, что дpугим не под силу!
Cамое начало последней миссии. стоят два пехотинца-автоматчика. вдалеке pаздается звук мотоpов вpажеского Battlecruiser-а. один дpугому:
- Тебе не кажется, что мы не доживем до конца миссии, даже если бы нами упpавлял Кутузов?..
- Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...
Пpиезжают амеpиканцы к нам и спpашивают:
- Вы с какого возpаста детей учите на компьютеpах pаботать?
Hаши отвечают:
- С пеpвого класса !
Амеpиканцы:
- Ух ты, а можно посмотpеть?
Пpиводят амеpиканцев в пеpвый класс. Hа паpте стоит четыpе компьютеpа. Учительница говоpит
- Петpов, возьми один компьютеp и поставь его на подоконник. Дети, сколько копьютеpов осталось?
